（この記事は、↓にある、その１・その２を読んでから
ご覧になってくださいm(__)m）


２月頭、旦那と一緒に心療内科に行きました。
初対面の先生に色々話しているうちに涙が出てきました。
ちゃんと話そうと思っても、止まりませんでした。

そして初めて「うつ状態・１カ月の休養が必要」との診断が下されました。
次の日、状況説明＆謝罪＆引き継ぎのため出勤しましたが
同僚の態度は極めて冷ややかでした。結局その日はすぐ帰宅し
そのまま病気休暇に入りました。

２月中は、病院以外殆ど家に閉じこもってました。
多分この頃は、PC立ち上げるのも辛かったから
ブログもほとんどが携帯からの更新だったような
気がします。

旦那や義母は何とか理解を示してくれましたが、問題は実家でした。
特に実母は、私のことを情けないと思うだろうということが
容易に想像できたので、なかなか打ち明けられませんでした。

そこで、姉に頼んで実家に伝えてもらいました。
意外にも、母はすごく心配してくれました。

あまり多くは語らず、「まずはゆっくり休みなさい」と
言ってくれたのです。

少し落ち着いたところで、思い切って昔からの友人や
ファン友さんにも話してみました。
そうしたら、誰もドン引きすることなく普通に接してくれました。
[「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ａｌｏｎｅ」を聴いて思い返した半年（その３）]の続きを読む

（この文章は、「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ａｌｏｎｅ」を聴いて、思い返した半年（その１）から
続いてます。　↓に書かれている記事からご覧くださいm(__)m）


その頃から、仕事の能率や決断力が極端に落ち始め
ちょっとしたことも自分では決められなくなってしまいました。
それも、同僚を苛つかせました。

早く行動しなきゃと思い、動こうとすると
批判される。それが怖くて動けずにいると
行動が遅くなり、お客様からクレームが来る。
それをフォローした同僚に冷たい視線を浴びる。
そういったことが続き、「私は、同僚にもお客様にも迷惑をかけている」
「職場にはいらない人間なんだ」、「辞めたとしても、今度は義母とぶつかるだろう。
しかも私は子供が出来ない」、「私は誰にとってもいらない人間なんだ」
「こんな私はもう死んだ方がいいんだ」という考えが頭から離れなくなりました。

実際、そのころは職場から帰るたび「もう死にたい」と言って泣いていました。

正直、自殺サイトも何回か見ました。そこで、「生きたくても生きられない人がいるんだから
自殺はいけない」という言葉についてのアンケートがあり、回答こそしなかったものの
「そういう方に私の命をあげた方が、世のため人のためになるよ」と思いました。

それくらい、私はダメ人間で、この世に味方は誰もいなくて
死んだ方がましな価値のない人間だと思っていました。
どこかで自分の心がおかしくなっているのは分かっていました。
でも病院に行くのは、正直抵抗ありました。
病院に行くためには、その後何があってもいいように仕事をきちんと
しておきたかったのですが、その頃の私はほとんど仕事が手つかずだった
からです。だから頑張って仕事をするしかなかったけど
そんな状態だったからミス続きで、針のむしろでした。

でも、１月末にはもう限界に来ていました。

先日のブログで、北海道で行われた
山根さんのFCイベントのレポを書きました。

そこで山根さんが、「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ａｌｏｎｅ」
という曲を歌ってくれました。この時、曲を聴きつつ
私の頭の中では、この半年間が色々回想されていました。

そこで今日は、病気になる前、なってからの事を
改めて書こうと思います。

（お断り）

（１）かなり自分語りの上に、長文です。
言葉もかなり過激です。なので一部の文章は反転させました。
そんな内容でもＯＫな人だけ、ご覧になってください。
反レスがあった場合でも、回答できないかもしれませんm(__)m

（２）偶然たどりついた同僚の方もいるかもしれません。
その方へのお断り：今回は、完全に私の視点で書いてます。
だから同僚さんの言い分は全然ここと違うと思います。
もし、納得いかない文章等ありましたらご了承ください。
[「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ａｌｏｎｅ」を聴いて思い返した半年（その１）]の続きを読む

今日は、心療内科への定期受診日でした

先週からの不調を、先生に全て打ち明けてきました。
すると先生から意外な答えが返ってきました。

この状態は、うつの悪化や再発の兆候では
ないとのことです。

よくよく話を聞くと、「職場にすら行けなくなった私」が
「職場に復帰し」、「毎日仕事をこなせているから」こそ
仕事のことで悩んで不調になってしまうとの
ことでした。

その話を聞いて、本当に目からウロコが落ちました(@_@)
何か、それだけで少し状態が落ち着いた私は
結構単純だなあと思いました(^^ゞ

ただ、かなりのマイナス思考があるので
それもしっかり指摘されました(^^ゞ
これも、「認知療法」で少しずつプラスの方向に
出来ればと思います。


そして１番聴きたかったことも聴けました。
結果として、来週の札幌行きはOKとれました(^^)
「楽しむことも大切ですから」と行ってもらえて
嬉しかったです。

次の受診は２週間後です。
それまでは、きちんと薬を飲んだ上で
心身の自己管理に努めようと思います。

少しの間、ブログ書きをサボってしまいました。
でも、その間ライブがちょくちょく書いてくれたので
助かりました(^^)

今日は、２週に一度の心療内科受診日です。

いつもどおり、診察室で先生と長話をしてしまいました。
ここ最近不調が続いていたことや、
義母との関わりでストレス溜めまくりなことなど
色々話をしました。

今の私の場合、仕事をしている間は比較的平穏ですが
家に帰ってから、細々とした不調が出てきます。

色々話を総合した結果、薬が１つ増えました（×_×）

そして、５月も短縮勤務を続けた方が望ましいとの
所見が出ました。今の状況だと、まだ体力や気力が
完全に戻っていないので、フルタイム復帰は
早いとのことです。

ただ、時々出る不調な症状は、うつ悪化のサインでは
ないと聴いて、一安心しました。
（→これが一番気になっていたことなので）

次も２週間後の受診です。
「連休中は、ゆっくり過ごしてくださいね」と
言われました。

５月下旬、秘密のお楽しみがあるのですが
それまで少しでも体調が回復してると
いいなあと思います。
（まだ正式復帰してない段階なので
内容については差し控えますねm(__)m）