「Ｉ’ｍ ｎｏｔ ａｌｏｎｅ」を聴いて思い返した半年（その２）

（この文章は、「Ｉ’ｍ　ｎｏｔ　ａｌｏｎｅ」を聴いて、思い返した半年（その１）から
続いてます。　↓に書かれている記事からご覧くださいm(__)m）


その頃から、仕事の能率や決断力が極端に落ち始め
ちょっとしたことも自分では決められなくなってしまいました。
それも、同僚を苛つかせました。

早く行動しなきゃと思い、動こうとすると
批判される。それが怖くて動けずにいると
行動が遅くなり、お客様からクレームが来る。
それをフォローした同僚に冷たい視線を浴びる。
そういったことが続き、「私は、同僚にもお客様にも迷惑をかけている」
「職場にはいらない人間なんだ」、「辞めたとしても、今度は義母とぶつかるだろう。
しかも私は子供が出来ない」、「私は誰にとってもいらない人間なんだ」
「こんな私はもう死んだ方がいいんだ」という考えが頭から離れなくなりました。

実際、そのころは職場から帰るたび「もう死にたい」と言って泣いていました。

正直、自殺サイトも何回か見ました。そこで、「生きたくても生きられない人がいるんだから
自殺はいけない」という言葉についてのアンケートがあり、回答こそしなかったものの
「そういう方に私の命をあげた方が、世のため人のためになるよ」と思いました。

それくらい、私はダメ人間で、この世に味方は誰もいなくて
死んだ方がましな価値のない人間だと思っていました。
どこかで自分の心がおかしくなっているのは分かっていました。
でも病院に行くのは、正直抵抗ありました。
病院に行くためには、その後何があってもいいように仕事をきちんと
しておきたかったのですが、その頃の私はほとんど仕事が手つかずだった
からです。だから頑張って仕事をするしかなかったけど
そんな状態だったからミス続きで、針のむしろでした。

でも、１月末にはもう限界に来ていました。